eu não tenho corpo certo

eu não tenho corpo certo

tampouco interesso pro mundo

sou apenas uma ideia deteriorada

uma lembrança distante

que os escafandristas não saberão 

se realmente aconteceu

viver é ser muito simples

esquecível também

viver é miúdo

e momentâneo.

e está bom assim

sem sentido algum

ou direção correta

se tudo é mutável e irregular

se tudo é mutável e irregular

e se a improbabilidade do destino

nos abandonar pelo equívoco do acaso

quem serás tu

quem será eu

senão estranhos rostos esmaecidos

às margens do esquecimento?

meus sentimentos mais clandestinos

Meus sentimentos mais clandestinos me contaminaram com uma tristeza visceral que durou por estações a fio. 

Senti minha depressão incubada dentro de mim, crescendo entre meus órgãos e ranhuras. 

Fazia parte de mim 

como um uma embrião malformado,

torto 

e faminto. 

À noite me visitava com frequência, no escuro do meu quarto partia do meu ventre viscoso, passeava se divertindo nas sombras noturnas e eu observava acostumada. 

Essa coisa que crescia dentro de mim 

tinha meu rosto, 

mas não era eu. 

Eu jamais fui essa coisa  

que germinava em mim devagar 

e que perturbava minha vida. 

Essa tristeza silenciosa 

também era feroz, 

bárbara 

e destruidora. 

Arruinou conexões sinceras, despovoou meus pensamentos tranquilos e me esgotou por completo. 

De dentro pra fora 

eu a alimentei 

e me enfraqueci. 

Sinto que sobrevivi ao inferno 

ao matar minha relação mais duradoura, 

tóxica 

e tirana. 

Precisei matar algo que fazia parte de mim, dentro da minha carne, pulsando em minhas veias. 

Minha própria imagem gêmea, 

cravada em mim 

como verme parasita. 

E essa coisa mutante que adotava tantas formas ainda mora dentro de mim, mas não mais a sinto viva se nutrindo da minha vitalidade. 

Sinto que sobrevivi 

ao matar parte de mim.

ano passado eu me perdi

ano passado eu me perdi

esse ano me encontrei

até me assusta o que virá

quando no particular de minha mente

Quando no particular de minha mente
eu me encontrar revestida somente de tua sede
saberei que minha fuga foi imparcial
e que tal como este caos corporal
me terás presa à ti
e farás tua caça.

Roubarás meus versos, roubarás minha calma
tudo roubarás de mim até que eu seja casta
estonteante e deturpados meus sentidos
hei de me sentir restabelecida
hei de me sentir completa
após por ti for devorada
e devolvida ao mundo
como a única que
do teu amor
sobreviveu.

sinto minhas têmporas latejarem

Sinto minhas têmporas latejarem, não conseguirei sair de casa. O dia de hoje me dói intangível, pois não posso mais te ver deitado ao meu lado, com teus olhos marejados de tanto sono e lutando violentamente contra. Não quero parecer contraditória, fui eu que parti, mas pedaços de ti ficaram por todos os cantos do quarto, a primeira camada da tua pele esquecida propositalmente para me causar saudade. Eu não consigo te esquecer com tuas camisetas dentro das gavetas e nossas histórias dentro dos meus cadernos. É ainda maior do que isso, como se teus olhos me olhassem e tu estivesses tão perto de mim que eu não vejo mais nada além de ti. Sinto falta até das tuas bochechas. Dói, pois a saudade de ti me seduz, me seduz tanto que eu negaria o paraíso por ela. Sinto falta das pequenas violências que, de tão doces, me deixavam marcas invisíveis durante dias. Por que essa saudade insiste em machucar meu coração? Eu escrevo todos os dias sobre a dor que é existir numa realidade onde você não está mais aqui comigo. E eu detesto todos os móveis do meu quarto porque eles são fantasmas no escuro e à noite sussurram nosso passado em narrativas perfeitas, pois foram testemunha. Eu me reviro na cama e deliro, sinto até tua respiração ofegante tocar minha nuca, lembro dessa sensação e quero chorar. Eu te destino todas minhas escritas, todo o amor que posso sentir e todas as páginas que tenho dentro de mim que são infinitas preces, azul e sofrimento. Não há nada que eu faça hoje que impeça estes pensamentos horríveis, as pessoas coexistem lá fora, mas aqui dentro eu permaneço sozinha, trancafiada em versos que escrevo sempre parecidos com estas linhas, ao som de músicas que reduzem minha tristeza a algo comum e universal a todos os seres. Esperando a hora em que olharei para frente e é você quem estará lá, não mais apenas tua memória.

não, eu não renasço

não, eu não renasço

eu apenas me desfaço

numa folha de papel

me laço nesses olhos

espertos, feiticeiros 

de amores bárbaros

e noites insanas

eu escapo do cenário

me viro do avesso

me entrego de bandeja

devota à palavra

da tua boca cativa

arquitetônica

mas imprevisto

o teu domínio

me renuncia

e na tua biografia

não mais estarão

escritos os meus nomes

foste o grande sinal do universo

Foste o grande sinal do universo

de que viver é a melhor forma de existir

e as constelações que estão a milhares

de anos luz de nós, também se escondem

atrás dos teus olhos que olham meus olhos

que jamais viram imagem tão bonita, senão

teu rosto. Foste o pedido do universo para que

minha arte não morra e discorra nos teus ouvidos

Foste sinal do universo de que a cadência nos habita

mas o acaso de nosso encontro nos perpetua.

És a lembrança de que o universo existe

e que agora em mim reside a orbe

de uma menina apaixonada.

a hora exata não sabia

✶

II

a hora exata não sabia. tentei enxergar o relógio da parede, mas a parca iluminação da madrugada não permitia. sabia que era tarde, pois o visitante soturno tomava cuidado para não fazer nenhum som, ainda não sabia que havia me acordado. ele deitou ao meu lado, suas asas corpulentas megalômanas me cobriam e me esquentavam - o que era bom para o frio daquela estação - porém havia uma enorme disparidade do calor das suas asas com um frio que me acometia de súbito, percebi que o colchão ficava cada vez mais úmido e demorei até notar que meu companheiro celeste era feito de água pura que escorria de sua pele e molhava meus lençóis. certa de que pensam aqueles que me leem que eu deveria ter me desesperado com a presença de um estrangeiro em minha casa, deitado silencioso em minha cama, mas não sabem que aguardava sua vinda há mais de três anos consecutivos. estava tão alegre com sua chegada que não me incomodei com a falta de aviso. ao deitar em minha cama dormiu, dormiu um sono tão profundo que pensei que dormiria por dias. observei cada detalhe de seu rosto, corpo e asas enquanto a aurora anunciava o dia devagar. os primeiros raios sobressaíam seus pés delicados, compridos, duas vezes maiores que os meus pequeninos. meus olhos gulosos para registrar fotografias na mente daqueles pés adormecidos, logo as panturrilhas, joelhos e coxas também ficaram visíveis pela luz do dia - ele era gigantesco. mal cabia dentro do colchão, a ponto que seu corpo envergara, suas asas gigantes encolhidas pareciam inofensivas. não sabia entender que cor era aquela, jamais havia visto cor parecida, tentar descrever a cor das suas penas certamente seria falho, mas algo entre pérola e verde-água claríssimo, luminosas e polidas. suas costas suaves e largas estavam machucadas perto da proeminência de onde suas asas nasciam. mais um mistério para minha coleção, não saberia a origem daqueles ferimentos se não tivesse a oportunidade de perguntar, mas não sabia quando acordaria. quanto mais o dia avançava mais eu o enxergava com nitidez: belo, frágil e sagrado. nunca havia observado algo tão bonito de perto. ele continha a beleza ímpar da natureza, impossível de retratar com palavras humanas ou pincel e lápis. nossas restrições são incapazes de reproduzir a exatidão do etéreo. etéreo. lembro da água. vejo que não estava acometida pelo sono, de fato ele era feito de água, água que pingava e formava pequenas poças no assoalho do meu apartamento. levantei correndo, busquei alguns panos de chão e continuei a olhá-lo, agora com a sombra da dúvida pintando meu rosto, como pode alguém ser do céu e da água ao mesmo tempo? noto algumas escamas em seu pescoço, pequenas guelras devem ser. fico impressionada com a ilimitação desse Ser. se estas guelras o levam para o fundo do oceano sem medo e estas asas para o mais alto céu e nuvens, o que mais restaria para alcançar e conhecer? 

✶

III

montei a mesa do café da manhã mesmo que já beirasse metade da tarde. não sabia o que gostaria de comer, então escolhi os melhores pães e geleias frescas que descansavam do dia anterior. ao pé da porta me dispus a observar a lentidão de seu corpo. cada detalhe seu me era fascinante e assim adormecido entre as cobertas e a luz matinal sua extensão desmedida não me causava o mesmo espanto da noite. com facilidade já conseguia percebê-lo no cotidiano da casa. ele era maior que os batentes das portas, o que me fez dar risadas ao imaginá-lo andando por aqui e ali e o esforço que seria exigido para passar de um cômodo para o outro. sei que viveria com rodo de pano em mãos para limpar as poças e lastros da água misteriosa do seu corpo, talvez uma ou outra pena policromática colada na minha roupa. me diverti por um par de horas pensando nisso, nem sequer lembrei da comida na mesa e meu café esfriando. ele não acordava por nada, desisti de esperar e comi sozinha. três dias inteiros foram assim, por três dias e três noites ele dormiu. desacostumada com a cama encharcada acabei levando um colchão para o corredor, dali conseguia dormir tranquila, com a sensação de sua presença me acalmando. no terceiro dia fui acordada com um susto quando senti a palma da sua mão tocando minhas maçãs do rosto. sua pele morna, lisa e macia como a de um anjo e aqueles olhos bizarros me fitando com ternura e estranheza. ele parecia não saber onde estar. parecia não me reconhecer. nos fitamos por minutos, que olhos bonitos os dele, os olhos mais bonito do mundo. pelo menos no meu mundo, o mundo que eu conhecia, não sabia de onde ele vinha e quais olhos esse outro mundo teria, mas sabia que de todas as coisas que já havia visto, seus olhos eram de longe os mais bonitos, estava hipnotizada. ele me ajudou a levantar e eu trêmula atendo as direções que me aponta, como se a casa fosse dele e não minha, pois já sabia a disposição de todo o apartamento. nos sentamos no chão da sala. era muito difícil acompanhar o seu tamanho desproporcional à mobília projetada para pessoas da minha estatura. ambos estranhando a presença do outro, começamos a trocar as primeiras palavras tímidas. 

                                                                               

                                                                         

sei que numa tarde de domingo tudo vai passar

sei que numa tarde de domingo 

tudo vai passar, 

tudo vai virar uma história distante 

que você reconta a alguém 

com certa dificuldade

em elucidar detalhes. 

sei que numa tarde de domingo 

você estará a espera da água 

esquentar na chaleira 

com o cenho franzido 

roendo o canto das unhas 

descalça apoiada na bancada da pia 

tentando recordar como foi 

que tudo aconteceu como aconteceu

e não conseguirá, 

suas memórias estarão 

esmaecidas borradas por névoa 

que você nem notou ao chegar. 

sei que nessa tarde de domingo

tudo vai parecer meio bobo juvenil 

e que será impossível ressurgir 

qualquer sentimento desgostoso 

e nada mais será nocivo 

como foi. 

sei que você sorrirá lembrando 

de quando escrevias essas premonitórias palavras 

no papel do teu caderno,

avisando-a da tarde de domingo 

e da água quente 

que você está agora esquentando 

para passar café. 

passou rápido o tempo 

- pensamos juntas - 

e todos os hábitos de domingo 

sucederão então de maneira natural 

como deveria ser 

e tudo 

estará no seu lugar. 

e a vida segue assim, 

como segue agora 

e como seguirá 

na tarde de domingo 

em que tudo estará tão diferente 

e igual. 

o paradoxo do tempo 

que nos acompanha 

desde pequena. 

ontem, 

hoje, 

amanhã. 

aqui, 

agora 

e sempre. 

tudo acontece 

e por isso 

sei que tu sabes 

e tu sabias 

hoje 

quando sei 

que numa tarde de domingo 

tudo vai passar 

e é por isso 

que não há espaço 

para medo.

✽

a dor flui como uma correnteza tácita e a pouca vegetação que cobre as bordas dessas águas sentem o pulsar lento das ondas minúsculas que se formam da dor que flui. a dor flui, vem e vai. dói e eu permito doer. não existe nada maior e certo do que a surrealidade do tempo.

nunca havia amado

nunca havia amado, por isso estava desarmada quando Amor decidiu visitar.

não sabia como usar as mãos, não tinha nenhuma etiqueta. sem bêabá na boca, titubeava a fala e gaguejava até o andar. perdida, perdidinha estava quando fez a sala. que assunto começar? sirvo chá doce ou café? meu-deus-do-céu nem o bule sabe onde guardou

Amor era alto, olhos pálidos de animal convicto. animal que voa, animal carnívoro e sanguinolento.  mas também animal benevolente e muito justo que tudo sabe e se alimenta.

sempre desencontrada, nunca havia encarado por muito tempo aqueles olhos lacerantes. sabia que aquela era a hora, tremedeira nas mãos toda miudinha sentada de frente com Amor gigantesco o próprio Rei de Tudo ciclopes olho a olho, boca a boca, os lábios encarniçados pingando gotículas de sangue e suor no sofá da sua casinha despreparada para receber visita tão importante.

insegura pensava na reciprocidade daquele gesto, sabia que Amor deslizava suas enormes mãos em tantos corpos, sabia que sua pele não era toda a novidade e no álbum de coleções daquele misterioso Ser, com certeza não era o adesivo mais desejado, reservado para uma página ordinária e desbotada. a primeira visita de Amor se deu assim, desavisada, Amor saiu de lá e a deixou no chão, três vezes mais miúda e muito machucada.

dor entre as pernas, dor na caixa torácica. levou a mão direita ao peito para se certificar que ainda batia ali o órgão responsável por todo aquele teatro. tum tum tum, respirou aliviada, estava viva, mesmo que jogada no chão de sua casa partida ao meio.  levantou tirou o pó arrumou os trejeitos, olhadela rápida no espelho. desengomou a saia, meio torta e dolorida alcançou em seu tempo a cozinha, talvez assar um bolo e fingir rotina ajudaria a esconder a violência que Amor deixou marcada. os vizinhos com certeza comentariam os ferimentos mais evidentes, mas esses não a preocupavam. o pior de todos dentro dela a fecundava.

a gestação da dor era a lembrança constante da partida, mas fingia costume. pensava que era boba demais por um dia ter acreditado que Amor a veria como algo bonito ou interessante. cresceu pensando nesse encontro, brincando de boneca e ABC, muito ingênua pensava estar pronta, mas a instabilidade da imaginação não havia lhe contado a dura verdade de que era tudo mentira. foi assim que aconteceu.

não tenho mais o hábito de me teorizar

não tenho mais 

o hábito de me teorizar, 

aceito ser como sou. 

simples e sem ornamentos,

 eu não sou grandiosa. 

muito bem conheço 

a fúria e poder 

que habitam em mim, 

mas tenho tido sucesso 

e estou muito avançada 

no caminho da plenitude 

e elevação do meu espírito.

há bastante me sinto serena, 

dominante 

e lúcida. 

o universo 

se comunica comigo 

em um idioma 

que eu não sou capaz 

de traduzir, 

mas compreendo 

e vivo cada código 

e suspiro. 

confiante 

eu sigo meus caminhos 

e a solidão 

é meu único desapreço, 

mas também 

confio no sobrenatural

segredo murmurado 

em todos os silêncio 

dos meus dias. 

solidão desatinada, 

estou desacompanhada 

na existência física, 

mas nos palácios 

mais elevados 

da Verdade 

eu caminho

espelhada no sublime.

eu me amo, 

me cuido, 

me protejo. 

hoje é sempre.
pequenininha.

eu sou mais forte que a dor

eu sou mais forte que a dor
mais honesta que a razão
ainda assim eu tenho medo.

me entreguei sem cuidado
sem meditar meus passos
curtos e desajeitados
o tímido amor que em mim brotava
ferozmente meus caminhos conduzia
não estudei o ambiente
descuidada saí correndo
de lá muito assustada
sem saber as estradas do meu retorno

descalça nua crua e arruinada
galhos sangrando minha pele infantil
eu sou mais resistente que
essas recentes feridas 
eu sou mais resistente que
minha corrente sanguínea
corro desesperada aos prantos
fujo da mentira contada

eu sou mais forte que a dor
calma e resistente
como um caule arbóreo
eu me ergo do chão
eu respiro o ar da Terra
que arranca meu peito pra fora
dói tanto, meu deus como dói
eu respiro, choro um pouco
eu sou mais forte que a dor

dou o primeiro passo
não é fácil
acho um par de sapatos
eu calço
dou o segundo passo
meu corpo lateja e sangra
escorre meu sangue 
pelas minhas pernas expostas
vulnerável
se você tivesse sido mais inteligente
mas o amor me enganou
o amor me cegou
o amor não mente
não era amor

vinte passos
eu vejo ali
um pedaço de luz
anunciar minha saída
eu choro de alegria
eu sou mais forte que a dor
eu sobrevivo.

página em branco

página em branco
tic tic tac do meu teclado
nada na minha cabeça

a calma que me rege
é um tanto desarmônica
lá fora o mundo grita
e me deixa surda
estarrecida

eu parei no tempo
eu não aconteço mais

talvez eu nunca mais te veja

talvez eu nunca mais te veja;

perdemos-nos

és irresgatável

- irresgatável

porém eu te amo

helena

Helena, pecou a palavra, que nela, virou verbo.
Pecou a carne, que dela, não mais era.
Habitante, não dona, Helena, da flor fera que extraiu
de milhares de líquidos o vazio do suor, sentimento
e da própria morte ao querer ser a mais Bela.

Dela há pouco que negue o entregar

da tez em veludo e seiva a guardar

Mas ao ser invadida, sua anunciada Terra Querida

não recebe flores, nem avisos de qualquer partida.

Desamada pelos amores que a deixam marcas

em seus lençóis enegrecidos pelos olhos de rímel preto

sublimes de tanto esquecidos, cuspidos, hoje desertos

após a furtarem mocidade, Helena Despetalada.

Expulsa cedo de seu corpo, sobrara suas pernas

subterfúgio de tantas bocas e histórias de miséria

sem se quer a negação de permitir-se amar. 

Feita Helena Terra Querida, desfeita

em cama, a carne ferida.

já não sei mais

já não sei mais

a cor do teu cabelo

o timbre da tua voz

o gosto do teu beijo

o cheiro da tua pele

a textura do teu pelo

eu me esqueci

os detalhes do teu rosto

o som do teu suspiro

o sabor da tua coxa

o perfume da tua nuca

a maciez das tuas costas

tento lembrar, eu não consigo

as curvas do teu corpo

o murmúrio do teu sono

o paladar da tua carne

o aroma das teus dedos

e a sensação de te tocar.

fecho meus olhos, mas não consigo

tudo que registrei com tanto mimo

abandona sem aviso meu pensamento 

já não sei mais, eu me esqueci 

tento lembrar, eu não consigo

e todos meus sentidos

que ontem te deram olá

fica à vontade, pode entrar

não conseguem por nada recordar

quem é você? já não sei mais

nunca prestei muita atenção em seus braços lentos

nunca prestei muita atenção 

em seus braços lentos, 

tão pouco em seu dessossego. 

os planetas perceberam 

minha omissão 

e gentilmente 

me convidaram 

para um café da tarde, 

me confessaram meu 

(inocente) 

descuido 

e eu, 

tão jovem, 

permaneci calada 

e até mesmo insultada

com meus companheiros sagrados. 

sabia que não era para ser, 

sim. 

mas não me preocupei 

em ignorar meus presságios,

 estava tão extasiada 

que me corrompia, 

não prestei atenção 

nos sapatos ao pé da porta,

prontos para ir embora. 

não vi seus olhos vazios 

me dizendo tudo 

que eu precisava ouvir p

ara concretizar 

o que os sábios astros 

me mostraram carinhosamente. 

não me recolhi a tempo,

 pois me servia junto 

com pratos e talheres, 

oferecendo colo, nutrição, alimento. 

doce, 

confiável 

e transparente. 

sei que parte da minha vaidade, 

afinal sempre fui satélite 

da minha constelação. 

muito se sabe que não é permitido 

fugir das linhas do destino 

e da gênese. 

domingo é dia de renascimento, 

recolho a louça da mesa, 

varro o chão 

e limpo o quintal. 

está tudo tão bem agora. 

abro as janelas, 

deixo o sol entrar. 

me sinto iluminada, 

conduzida pelos meus guias 

que me amam e me cuidam. 

sinto todo o carinho 

desse universo, 

domingo é dia de descanso.

não escreverei sonetos pois ignoro

Não escreverei sonetos pois ignoro

o anseio de pertencer à algum lugar

Jazo deslocada, longe dos arquétipos

poéticos humanos, pois caibo apenas à

minha própria quimera infiel e

não amarei novamente homens que 

sobrevivem de frutos femininos, donde

extraem todo amor, toda e dor e tudo

que lhes incumbir no mais íntimo sentimento.

Renunciei minha lucidez para poder beber,

além das garrafas vazias que já deixei,

mas beber da cerne de minha oculta

criação que em sigilos me arquiteto.

Debilitado está meu corpo, mas os dias são

breves e meu coração há de deixar de doer.

enquanto a madrugada vai embora

Enquanto a madrugada vai embora

O céu me traz as boas novas;

Está frio e ele morreu

Por quantas praias aos domingos percorri

Buscando inutilmente resgatar sua última lembrança?

Que agora desfalece em um sorriso

Está frio, é passado, ele morreu!

Deixei memórias no parapeito e pela rua

É impossível fingir que em tudo não há uma explicação

Até as cortinas em poesia fazem sentido

À nós e também à elas que sentem os meus versos

Umas tristes, outras mais tristemente

Rindo de mim! A donzela que se fez vilã

Crédula, amei tanto sem saber

Que de amar há como se morrer

Porém meu coração agitado

Está feliz agora que ele jaz em mim!

Mas o pequeno metal retorcido sabe mais 

Que muita gente e pesa mais

que muita coisa... 

Notória a bagagem que trago

Com tanto amor preservado

E lágrimas de paz

Pois ele morreu

E sobre esse sofrimento

Não canto mais

bárbaros fios do nascer solar

bárbaros fios do nascer solar cortam minha pele desprotegida

pele minha despida das vestes pelas tuas rápidas mãos ladinas

quando as glândulas dos meus lábios se encontram com os lábios teus

meu corpo dissolúvel é entregue em banquete prostrado à ti refeição

permito que semeies meu tronco servo com teu insaciável palato 

teus fantasmas se cruzam com meus fantasmas em balé esquivo

a agitação de nossas pernas ao badalar do meio dia incinera a cama

e eu sinto a conexão total do meu ser ao teu. inteira, mas unilateral  

provei do teu mais íntimo gosto e gostei, vi coisas que meus olhos

não sabiam que existiam e provei sabores que minha boca até hoje

desconhece a procedência. mas às três da tarde passo a chorar 

o anúncio triste de nosso fim se esvaindo liquoso entre minhas coxas

repleta de frutos, polinizada pela tua língua eloquente

o entardecer anunciado dentro do meu estômago que borbulha

já que dentro de mim tu se eternizas puro e transcendente

alaranjado teus olhos agora ausentes, letárgicos e indiferentes à mim

parto de ti completa e à meia noite levanto, me despeço contemplativa

me despeço e te aprecio o sono tranquilo, meu sublime fascínio

as lágrimas dos meus olhos contam: nos amamos desconexos, ficcionais

pois te amei sozinha enquanto teu corpo carnívoro do meu fez alimento

nua, parto sozinha, certa de que nunca fostes meu, mas a passagem

fostes o portal, a transição, etéreo. muito agradeço e muito lamento

e para o oculto desacompanhada eu parto, para sempre desapareço

dominei a palavra e virei vocábulo

Dominei a palavra 

e virei vocábulo. 

Narrei meu íntimo,

 minhas vidas 

e verdades. 

Confessei a insensatez, 

frutifiquei excêntrica. 

Vociferei feroz uivos 

serenos em sossego,

folheada. 

As janelas sempre abertas 

para quem quisesse me visitar. 

O sossego acabou. 

De tanto me conhecer, 

me percebi confinada 

dentro de mim. 

Contente, 

mas inconformada, 

com o mundo inteiro 

a se revelar. 

Ouço agora 

os murmúrios 

do oculto 

me chamando. 

Meu espírito instintivo 

me devora e fala: 

ouça. 

Ouça as águas 

e seus manifestos, 

o canto dos animais 

e dos homens 

em harmônia 

com o cântico 

da terra. 

Eu não pertenço mais à mim 

e me entrego sem medo. 

Feche os olhos. 

Quantos gritos 

moram 

dentro do silêncio? 

Paradoxo. 

Nada mais faz sentido, 

mas jamais estive tão lúcida, 

eu oscilo eufórica. 

É a vida vivente 

derramada a cada instante 

que percebo o macrocosmo 

que, 

em eterna bênção, 

eu habito. 

Vibrante, sonora, onipresente.

Sou tua.