Encaro uma página em branco. Premedito até o som do teclado, enquanto as notas antigas me encaram. Tanto mudou desde a última vez em que estive em conflito com minhas palavras. Sei que as horas do Tempo não desordenam suas direções, mas sinto que muitos mais intervalos ocorreram dentro dos meses em que me mantive em silêncio. O silêncio me manteve também íntegra, confesso. Sem ele, eu não teria tido nenhuma força necessária para estar aqui hoje quebrando meus códigos.
Contraditório, eu sei, pois antes me erguia através da fala. Dessa vez foi diferente e arrisco dizer que fui além do que já conhecia de mim - e não era pouco. Eu olhava para dentro e assim esqueci o mundo lá fora. Trancafiada dentro de um corpo que não mais me pertencia, virei prisioneira e também algoz. Minha inimiga. Ao olhar para o reflexo do espelho, travei um punhado de batalhas arruinadas pela impossibilidade de vitórias. Estava tudo escrito.
E enquanto eu implorava de joelhos - como uma vez disse aos dezessete - ao Deus que levei tanto para encontrar, senti uma fúria lamentável. Quanto mais pedia, mais pedaços meus iam se desmanchando no caminho e ninguém era capaz de me apontar direções ou elucidar meu peito irritadiço pela falta de ar. Foi dessa forma que sufoquei e morri.
Aqui reside a diferença da realidade abstrata, pois nas folhas desse caderno tudo posso e tudo é. Não metaforicamente morri, nem através de símbolos preciso afirmar a verdade. E o que vi foi duro demais para ser transcrito. Não houveram lágrimas, tampouco a saudade açoitou portas. O mundo permaneceu intacto e a única voz manifestada era a que precisava ser ouvida - a matriz de todas as coisas vivas e não vivas me salvou do que parecia imutável.
Começou devagar. Primeiro abri meus olhos
E então me alimentei da sensação de estar abrindo meus olhos pela primeira vez.
Devagar levantei, tirei o pó do meu corpo concretado,
Acordei cedo e decidi alterar a minha desordem.
Sei que dia após dia, a surrealidade dos ponteiros irá me salvar. Assim como eu sabia há dez anos que jamais serei a mesma.
E não sou.